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2012年1月28日(土)【No Title】
難しく考えられないのに、理性がある今。
あたしが思ってるのは
どうしようか。
かなりSIMPLE。
極限って何？
あたし、体辛くて
動けなくなるし
吐血するけど、
病院に行かないよ。
価値観の問題？頭？
入院費勿体ない。
もう分かってるから
入院する意味。
頑張れるかなー
今は微妙です!!
明日にはいないかもくらいに微妙。
毎日何も分からないまま涙がでる。
誰も、好きでこんな人には関わりたくないのは分かってます。
だから、自分だってめんどくさいしね。
10:06
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2012年1月28日(土)【No Title】
今、言っても明日には自分おかしいと思うのかもしれない。
でも、涙が止まらないから一応書いておきたい。
こういう人間にｲﾗｲﾗするのに、あたしのが何かとちゃんとできていない。
だから強くは言ってないつもりが、きっと強く言っている。
だけど思った言葉ってさ、やっぱ死のうか真面目に考えてる日にも帰ってこないんだよね。そんなもん。
話したら伝わるのか？って考えても、その人がどう考えたか…なわけだ、結局は。
あたしは何を伝えたくてこんな嫌な思いして、心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸしてるんだか。
それが分からなくてさ。
頑張ってる人がいて、辛い人がいて、藻掻いてる人がいてさ。
あたしの家族はきっとあたしが守れたらみんな上手くいったのかな。
死にたいと思う気持ちも分かってもらいたい。
真面目に頑張れてる人には分からない辛さがあたし達には生まれちゃったんだ。
でも、真面目に頑張れる人にも辛い日があるのは分かってるんだ。
治さないと普通に死ぬ。
体か心かは分からないけど。
普通に無理だとは思う。
09:24
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2012年1月21日(土)【No Title】
やらなきゃって事は
たーくさん。
CLEAR出来ない。
やる気がなさすぎる。
１つずつ整理してみる！
こんなに出来ない子じゃなかった！
だから凄く悔しいよ！！
これがきっと逃避してしまう一番の理由。
抜け出せたらあたし凄い笑えるんだと思うな～
勿体ない！！
まだまだ終われないのに。
04:09
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2011年11月21日(月)【No Title】
今更気付いたってか、忘れたかったのにやっぱり実感してしまっています。
あたしやっぱり精神的におかしいよね？(笑)
飲まないと不安だよー
でもちゃんと分かってるよ。
飲んでばかりじゃ社会的信用も何もかもなくなる。
全体的に頭おかしいわけじゃなくてまだ理性働くから、余計に病むよ。
ちゃんと通院して、お酒やめたら一番いいと思う。
でも、一番自分のことが考えたくなかった！
色々嫌なことがあって悩むならまだ解決できそうだけど、今のあたしの落ちてる理由って自分に絶望してて、辛いことしか見えてなくて、大した理由ないんです。
もしくは理由があっても全体的に麻痺状態で、これは辛いのかな？っていう感じで。
いっぱいいっぱいになる日にはもう何にもできません。
ｱﾙｺｰﾙじゃ誤魔化しきれないことが世の中たくさんありますね～
寝れれば寝たいなー
死にたいんじゃなくて、生きていくのがだるい。
別に死にたくない(笑)
09:13
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2011年11月2日(水)【No Title】
なんかまじどんまい。
お疲れ様。
14:44
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